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May 19 Vendo
¡¡Por si os interesa!! Tengo tres móviles que ya no uso y necesito dinero URGENTEMENTE ahí van... si te interesa alguno dímelo, vale? ¡Gracias!
1)
February 20 ¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - . Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'. Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estosmomentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falt arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta. ¡y sales! En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. 'Había mucha cola' te limitas a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad. Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.
February 17 Siento... ZeniT
Siento no entender porque siento lo que siento,
...Si quieres tenerme, solo grita mi nombre...
February 04 Mi mesa estaba vacía...¡No hagas trampa! Ve leyendo pregunta por pregunta y contéstala inmediatamente en una hoja. ¡¡Siente… NO PIENSES!!
PREGUNTAS:
1. Te encuentras caminando en el bosque, pero estas solo, ¿con quien te gustaría ir o estar en el bosque?
2. Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal, ¿que animal ves? 3. ¿Como interactuáis tu y el animal? ¿Que pasa entre el animal y tu?
4. Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez más, hasta que descubres que llegas a un lugar despejado y plano. En ese claro hay una casa, es la casa de tus sueños ¿que tamaño tiene esa casa?
5. ¿La casa de tus sueños que estas viendo tiene reja o algo que la proteja?
6. Después de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños. La exploras un poco y descubres que llegas al área del comedor y justo enfrente de ti esta la mesa para comer. Describe que es lo que ves SOBRE y ALREDEDOR de la mesa.
7. Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso. ¿De que material esta hecha esa taza?
8. ¿Que haces con esa taza?
9. Sigues caminando hasta llegar al límite de la propiedad de la casa de tus sueños. Justo en ese lugar te das cuenta de que estas parado a la orilla de un cuerpo de agua. ¿Que es exactamente ese cuerpo de agua que estas viendo?
10. ¿Como lo haces para cruzar el agua? Esta prueba es una prueba psicológica relacional. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal. El análisis es el siguiente: 1. La persona con la que estas caminando es la persona más importante en tu vida.
2. El tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas.
3. El grado de interacción que tienes con el animal representa como manejas tus problemas, es decir, como eres de pasivo o de activo ante un problema.
4. El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas.
5. Si no ves ninguna reja, indica que eres una persona muy abierta. La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. Por otro lado, la presencia de una reja en la casa, indica una personalidad mas cerrada. En este caso, eres una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna visita que no hayas estado esperando.
6. Si en la mesa no viste comida, gente o flores, entonces generalmente eres una persona infeliz.
7. La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes la durabilidad de la relación que mantienes con la persona de la respuesta No. 1. Por ejemplo, si viste una taza de hielo seco, de plástico o de papel, entonces es una relación desechable. Pero si por otro lado, tu taza es de metal o de cerámica, entonces la percibes como muy durable. 8. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No. 1.
9. El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual.
10. Lo que te mojes al cruzar el agua, indica la importancia relativa de tu vida sexual.
January 27 BúscamePorque he llorado tanto, tanto, tanto que no siento
Mis lágrimas quemándome, ay quemándome en el cuerpo Quiero despertar mirando las estrellas otra vez
Hoy van a brillar los cielos que me han visto padecer Creo que soñar los besos que me ha dado por amor pueden alcanzar para curar mi pobre corazón Voy a quedarme solo, solo, solo, solo y vivo Dejando que se pierda poco a poco en el olvido Para matarla pronto, pronto, Para olvidarme todo, todo, Para quedarme solo, solo... y vivo ...ESTOY AQUÍ...
January 24 ¡¡EXAMENES!!...Mucha suerte a todos los que sufrimos esta época de exámenes...
FRASES QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO: “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis,así que no hace falta que os esforcéis porque será peor. “¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando no ha evitado que me follen cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio. “¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo. “Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables. “¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien. Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”: Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme. “Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química),“Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), "Epistemología" (Trabajo social), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNAMIERDA!.
January 17 Los 5 secretos de una mujer feliz1- Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2- Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
3- Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4- Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5- Pero lo MÁS IMPORTANTE es que estos 4 hombres NO se conozcan entre sí.
FIRMA YAHAY QUE CASTIGAR A LOS
HIJOS DE PUTA
QUE MALTRATAN A LOS ANIMALES.
¡¡¡¡¡¡ COLABORAD POR FAVOR !!!!!!!
   
January 13 Síndrome de Atención Deficiente Activado por la EdadMe han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad. Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos. Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@.
P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado las gafas... January 09 Si eres del Recre...Por favor necesitamos a 9 personas más para tener 25 (el mínimo) y poder realizar el viaje a Salamanca y Valladolid para ver a nuestro Recre. La salida se realizará el viernes día 11 a las 12 de la noche con destino a Salamanca, donde pasaremos todo el sábado y podremos visitar la ciudad, ya que llegamos sobre las 8 de la mañana (almuerzo pagado en el hotel). El domingo por la mañana salimos para Valladolid, por la mañana podemos visitar la ciudad y tras el partido volveremos a Huelva. Si quereis apuntaros o sabeis de alguien que puede estar interesado por favor que pregunten por el Capitán Oliva en este teléfono: 617664604 ¡¡VUESTRO EQUIPO OS NECESITA!!
January 07 TrapitoTrapito, Trapito
¿Que mano insensible te clava en la tierra marcando tus días? Trapito, Trapito La vida pasaba trapito a tu lado y no la sentías. Trapito, Trapito Maduraba el trigo, una flor nacía y nada veías. No había en su corazón ni alegría ni dolor hasta que a tu vida… llegó la ilusión. January 06 FELIZ ROSCÓN DE REYESHe aquí el roscón de Reyes, tradición de un gran banquete
en el cual hay dos sorpresas para los que tengan suerte.
En él hay, muy bien ocultas, un haba y una figura;
el que lo vaya a cortar hágalo sin travesura.
Quien en la boca se encuientre una cosa un tanto dura,
a lo peor es el haba o a lo peor la figura.
Si es el haba lo encontrado este postre pagarás,
mas si ello es la figura, coronado y Rey serás.
December 31 Entrada obligatoriaParece que es obligatorio escribir una entrada el día de hoy. Aquí está la mia:
Este año que termina ha sido una dura prueba para mi. De él me llevo muchos sueños rotos y otros que se hicieron realidad... viajes que recordaré para siempre con personas especiales e importantes en mi vida y días que, sin esperarlo, se convirtieron en una tarde maravillosa...
En el 2007 he aprendido:
- A jugar a los bolos sin los patitos.
- A pescar (aunq aun me da penita)
- Muchas canciones nuevas.
- Que los miedos se vencen enfrentándote a ellos.
- A perdonar (sin olvidar)
- Que hay gente que te kiere aunq no te lo demuestre cada día.
- Que hay gente que aunq pienses que te kiere no lo hace.
- A no fiarte de todo lo que te dicen.
- A utilizar el mando de ONO!!
- A hacer temas para mi movil.
- A darlo todo sin importarme si recibiré algo a cambio.
- Que una mirada vale mucho más que una palabra...
Gracias a todas aquellas personas que me han ayudado a ser feliz. Y a las que no, gracias igualmente por ayudarme a hacerme más y más fuerte. A todos aquellos que estáis lejos de mi... que sepáis que estáis muy cerca. A los que no llamo cada día, con los que sólo hablo una vez al año y a todos aquellos a los que quizás ya no vuelva a ver nunca más... que sepan que igualmente son, serán, o tal vez han sido... importantes alguna vez en mi vida y nunca los olvidaré...
A los que veo cada día no tengo mucho que decirles, sólo que sean felices... Cada uno elige su camino y espero que todos y cada uno de vosotros encuentre el que le guíe a un final feliz. Os kieroooooooo ^^
Me voy a cenar!!
 ¡¡FELIZ AÑO 2008!!
December 30 Por verte sonreirLlámame, te quiero escuchar
Ya lo ves, no siempre me va bien Al cantar me duele el corazón Y enloquezco cada noche Ven ya, no tardes... sigo esperando...
December 25 ¡¡GRACIAS!!¡¡Gracias x la noche de ayer peñita!!
Despues de una tarde de agobios y de no saber bien que hacer,
he de decir que ésta ha sido sin duda una de mis mejores Noxewenas.
¡¡Si es que al final lo que menos se decide es lo que mejor sale!!
A Jes decirle que si él no hubiera estado ahí no hubiera sido lo mismo.
Esto está claro, ya q la mayor parte de las fotos las hizo él... jurjurjur
Al Pakito que aunq hacía mucho q no kedábamos para salir,
su risa me sigue alegrando el día... es contagiosa!! :)
Primi, a ti decirte q aunq hacía "Puff u más" años que no nos veíamos...
me alegro mucho de haber pasado estas navidades contigo.
¡¡Aldea del Arce Power!!
A los nuevos (para mi)... deciros que ha sido todo un placer...
¿Cuándo repetimos? ¡¡¡Pasadme los msn!!!
Andresini... tu llegaste el último y te dejo para el final.
Gracias x venir aunq no estuvieras bien... se te exaba de menos...
¡¡¡¡¡Un beso a todos y felí navidá!!!!!
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